- Két barát beszélget:

- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! -

- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!

- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???

- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .

A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát. Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:

- Szerinted is Mozart?

A férfi megvonja a vállát.

- Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:

- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja AZ egyik.

- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.

- Hányas bugyit hordasz? - kérdi AZ egyik. - 2-EST.

- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg AZ 5-ös lovat.

Befut AZ 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.

- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?

- 3 -ast - Én meg 4-EST. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.

Megint nyertek. Otthon elmesélik.

- Na most megyünk MI - mondja AZ egyik férj.

Kimennek a lovira, azt kérdezi AZ egyik:

- Komám te hányszor vagy az aszonnyal hetente?

- Én 4-szer.

- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja AZ egyik.

Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló.

Erre azt mondja a másik:

- Látod komám ha te is AZ igazat mondod meg én is AZ igazat mondom, Most nyertünk volna egy csomó pénzt.

Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász. Amikor meglátják, megkérdezik tőle:

- Hát te meg mit csinálsz?

- Gondolkodom.

- És hol a fenében van a nyájad?

- Azon gondolkodom.

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:

- Nincs a jég alatt hal.

De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:

- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!

A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.

- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal! Mire a rendőr:

- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!

- Én meg a műjégpálya hangosbemondója....

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.

- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, Letolom a bugyimat és...

A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják.

Megkapják AZ Italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól AZ egyik:

- Milyen jó, hogy AZ italt választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, AZ enyémre meg nagy.

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt Falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek.

A kisfiú odafordul AZ apjához és megkérdezi:

- Ugye ITT tanult anya vezetni?

A kerékpárversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza AZ első fiókot: üres. A másodikat: üres. A harmadikat: üres. Ekkor megszólal AZ özvegy:

- Igen, ő AZ, ráismerek! Sose volt benne AZ első háromban.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy Mountain-bike-to születésnapjára. Az apa így szólt:

- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, Sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.

- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...

Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:

- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?

- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt Mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő Is elmegy.

- Hát dögöljek meg, ha én ITT maradok ekkora tartozással!!!

A Windows új, ismeretlen hardvert talált...... A fenébe, megint benne hagytam a csavarhúzót

Azért jó férfinak lenni, mert

1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.

2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.

3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.

4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.

5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.

6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!

7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél.

8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.

- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet....

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik:

- Minek cipeled azt a sírkövet?

- Egy lépést sem teszek az irataim nélkül..

Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?

-Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:

- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.

- Én is - mondja a srác.

- De én csak vicceltem.

- Többet nem fogsz!

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.

- Látod, ott a medve - és puff lelövi.

- A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.

- Azt meg a cigarettájáért.

Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?

- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.

Hogyan előzhetjük meg a rákot?

- Szívinfarktussal

Míg bő húsz évvel ezelőtt elég volt a termék néhány előnyét, esetleg az árát kiemelni egy-egy szórólapon, ma már merőben más a helyzet. Egyrészt több helyre kell szöveges tartalmat gyártanod, másrészt a nagy zaj miatt különösen frappánsan kell megfogalmazni a mondandódat, ha azt szeretnéd, hogy az olvasóból konverzió legyen.

A modern mennyezeti LED lámpa napjainkban már a legtöbb otthonban fellelhető. Sokan gondolták úgy, hogy a régi, energiapazarló fényforrásokat lecserélik korszerűbbre, és megreformálják a világításrendszerüket. És te? Közéjük tartozol?

A csontpótlásos kezelés egy komplex, költséges folyamat, érthető, hogy sokan miért nem szeretnének belevágni. Szerencsére a modern fogászati fejlesztések lehetővé tették, hogy számukra is adott legyen egy optimális megoldás, egy speciális implantátumos technika.