Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manója megbetegedett. Felvett gyorsan négy segédet, de a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A gondok közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a szánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rén szarvasából 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva.
Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat a padlóhoz csapta. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek szétrágták a seprűt.
Iskolapélda az államigazgatás működéséről...
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
A házasélet "gyönyörei" a humorban szinte örök téma... Íme néhány gyöngyszem:
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...
Kedves Olvasónk a mai napon szerkesztőségünk címére egy nagyon érdekes fényképet juttatott el.
Én tudom az igazságot arról, hogy ki is látható a fényképen, hiszen a monogramot is elküldte nekünk, valamint az ősi tablókép feliratát, melyet elrejtettem.
Nos, kérem Önöket, hogy tippeljenek. Nem lesz nehéz, ezt elárulhatom!
Ez a zakó és a propeller nyakkendő, remek!
Kedves, vicces Olvasónk, Feri egy uborkás történetet osztott meg velünk. Legyen szép és vidám hetük! Vegyenek uborkát, ha tehetik, étkezési célra.....
Miért jobb az uborka a férfiaknál?
Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyű felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
Hogyan felezzünk el 50 milliót? Tette fel a kérdést, kedves unokatesóm, aki ezt a képet küldte ma nekem....
Balesetmentes közlekedést kívánok Mindenkinek, csúsznak a nyálkás utak, rosszak a látási viszonyok!
Vigyázzanak magukra és egymásra ma is.
Nagyításhoz kattanj a képre!
Váratlan (?) hírt kaptunk néhány hete egyik barátunktól. Hittük is, meg nem is, hiszen a horgászathoz alkalmazott segédanyagok, jelentősen képesek befolyásolni az ember akarati képességét. Szóval, Süllő barátunk teljesen komolyan bejelentette, hogy nősülni akar. Őszintén megmondva, titkon reméltük, hogy másnapra átgondolja ezt a kérdést, de Ő hajthatatlan maradt. 
Vártunk néhány hetet, de semmi változás... Ő megmondta, hogy nősülni akar, tehát nősülni is fog!
Menthetetlen barátunk örömködését viszont nem nézhettük tétlenül, hisz mit ér az öröm barátok nélkül???
Meggyőztük hát Süllőt, hogy adjon egy lehetőséget nekünk egy kötetlen beszélgetésre, ahol még nem kell tartania a házastársi következményektől. Összejöttünk hát néhányan tegnap és elbúcsúztattuk barátunkat a legényélettől.
Vittünk neki a házassághoz elengedhetetlenül szükséges dolgokat, kapott szép papucsot, méreten aluli pelust és hangulatának hosszabb távú fenntartására alkalmas mennyiségű tudatmódosító folyadékot.
Megcsináltuk!
Szóval, Figura új oldaláról mutatkozott be az elmúlt napokban. Történt ugyanis, hogy az idén tavasszal sikerült vásárolnom egy kiváló minőségű Stihl feliratú fűrészt, amelybe nem igazán sikerült egyetlen használat után lelket lehelnem.
Lényegében szobadíszként funkcionált...
Figura jött. látott és megcsinálta! Látva a szakértelmét, rögtön meg is kértem, hogy egy favágási akcióban segítsen. Figura jött mászott, vágott és döntött. Konkrétan a gondjaira bízott fákat.
Nos, a szakszerű "magaslati" gallyazás engem meggyőzött arról, hogy jobb kezekbe nem is adhattam volna az "ügyet".
Drága Apu!
Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam, hogy az egyetemre egy valódi-arany Ferrari 599 GTB vel járok, mikor az összes tanár és tanulók vonattal járnak.
A fiad, Nasser
 |
 |
 |
 |
(30)277-3185.
Üzenet íráshoz jelentkezz be! Előzmények
